Mein erstes Mal mit vielen Männern
Nackt. Nackt stehe ich da und studiere die Saunaregeln. Sollte ich auf die Idee kommen, mir die Nägel zu lackieren oder meine Schambehaarung zu entfernen, so wäre das nicht erlaubt. Ok. Also Nagellack, Rasierer, Badetuch und jedes Schamgefühl an der Garderobe abgeben. Ich darf getrost von mir behaupten, ein Sympathisant der Freikörperkultur zu sein. So ganz wohl ist mir dann aber doch nicht, als alle in einer nackten Selbstverständlichkeit an mir vorbeischwänzeln (haha - sorry).
Oh Gott, ich muss raus!
Dann ab in die erste Sauna. Biosauna - 60°Celsius. Guter Anfang. Als Neusaunist (oder Saunaneuling? oder Erstsaunierer?) bin ich mit den Benimmregeln noch nicht so vertraut. Ich murmle ein unverständliches «Grüezi», breite mein Tuch aus und setze mich neben einen wohlgenährten Mittsechziger. Frischer Arvenholzduft umgibt mich. Und während meine Nase verwöhnt wird, dringt leises Stöhnen und Seufzen an meine Ohren. Nach 5 Minuten weiss ich auch, wieso. Die Hitze, die einschläfernde Musik, die Anstrengung, niemandem irgendwo hin zu schauen, wo es sich nicht gehört: es macht mich fertig. Und während andere noch fröhlich vor sich hintropfen (und -stöhnen), kann man mich schon unter Flüssignahrung verbuchen. Nichts wie raus.
Tattoos an jeder Stelle. Wirklich an jeder.
An die penetrante Nacktheit habe ich mich unterdessen gewöhnt. Ich bin im Einklang mit mir. Und ja, ich schiele hie und da auf andere Nackte. Sorry. Jeder, der das nicht macht, werfe den ersten Sauna-Aufguss-Stein. Verstörender ist weniger das Mustern, als vielmehr das, was man dort entdeckt. So springt mir beispielsweise eine faustgrosse Spinne auf dem Hintern eines reiferen Mannes ins Auge. Ab in die Erlebnissauna. 90°Celsius - den Aufguss «Aroma mit Schwung» verpasse ich um 5 Minuten. Mist. Trotzdem: rein da.
Was passiert mit mir?
Als ich so da sitze, mir der duftende Arvenschweiss die Hühnerbrust runterläuft und ich den lichten Haaransatz (auf dem Kopf) meines Gegenübers mustere, passiert es. Mich überkommt ein komisches Rauschgefühl. Mein Hirn schmilzt dahin, wie eine Tafel Schokolade in der Sonne (sorry, plumper Vergleich, aber mein Hirn ist immer noch leicht flüssig...). Auch meine Beine fangen langsam an zu kribbeln und meine Finger verspüren das Verlangen nach einer Beschäftigung. Bevor ich jedoch dem alten Herrn neben mir die Füsse massiere, wechsle ich lieber wieder ins kalte Wasser.
Fazit: Jein
Nun sitze ich also vor diesem Computer. Angezogen, Normaltemperatur, (halb)klarer Kopf. Irgendwie sehne ich mich nach meinen neuen Saunakumpels. Nach ihren Goldkettelchen, ihren Schnäuzen, Bärten, Brustbehaarungen. Und nach dem Rauschgefühl. Dem Moment, wenn du nicht weisst, ob du gleich ohnmächtig wirst oder dich nur das Spinnentattoo so in Trance versetzt. Auf der anderen Seite ist dieser kollektive Kurzkollaps irgendwie doof. Und teuer. Mit Bier erreicht man irgendwie die gleiche Wirkung. Auch wenn ich dann halt doch wieder mit dem Kopf über der Schüssel, statt in der Sauna bin.